لطفا با انبر دست ، دندان نکشید ؟!!!

لطفا با انبر دست ، دندان نکشید ؟!!!

اکثر ما یک جعبه ابزار داریم که ابزارهای خود را درون آن می گذاریم . لطفا تهدید را از جعبه ابزار تربیت فرزندانتان حذف کنید . استفاده از ابزار تهدید برای تربیت فرزند به مانند کشیدن دندان با انبر دست است . صمیمانه از شما خواهش می کنم اگر این ابزار در اختیار شماست و از استفاده می کنید خواندن این مقاله را از دست ندهید ، مطمئن هستم با خواندن این مقاله که برای آن بسیار تلاش نموده ام با راه حل های بی نظیری آشنا خواهید شد .

در کودکی از زیر زمین خانه مادر بزرگم می ترسیدم . آن وقتها هر وقت قصد انجام یک پروژه خرابکارانه داشتم با این تهدید که : اگر شلوغ کنی میندازیمت توی زیر زمین و لولو میخورت آروم میشدم و نقشه کنسل می شد .

گاهی والدین بدون توجه به اثرات مخرب تهدید ، فرزندانشان را از شخص خیالی و یا واقعی می ترسانند . این اشخاص می توانند آقا پلیسه ، آقا دزده ، لولو و در مواردی عمه شهلا باشد ! جدای از اینکه این حرف ها برای ما شبیه شوخی است در دراز مدت می توانند بر روح و روان فرزندان ما اثرات مخربی باقی بگذارند .

تهدید

استرس ، اضطراب و مشکلات روحی دیگر و یا حتی شب ادراری در فرزندان می تواند ناشی از یک تهدید یا ترس باشد . ما اگر فرزندانمان را با اکراه و تهدید وادار به انجام و یا عدم انجام کاری کنیم ، شاید به طور مقطعی موثر واقع شود ، اما در دراز مدت می تواند پیامدهای بدی را برای فرزندانمان در پی داشته باشد .

بعضی از مادران وقتی در طول روز از کارهای فرزندانشان کلافه می شوند و نمی توانند آنها را آرام کنند ، روی به تهدید می آورند . حال تصورکنید که متن این تهدید این باشد : بزار بابات ظهر بیاد !!! به نظر شما در ذهن این بچه چه تصویری از پدرش نقش می بندد و آیا کلام پدر به عنوان یک فرد با احساس و عاطفی برای فرزندش موثر واقع میشود ؟ آیا آن بچه به راحتی میتواند در هنگام مشکلات به پدرش مراجعه  و با او صحبت کند ؟ قضاوت را به خود شما میسپارم .

تهدید

نوعی دیگر از تهدید را می توان جلوی ویترین مغازه ها دید که فرزند از والدینش درخواست خرید یک خوراکی یا اسباب بازی می کند و آنها به هر دلیلی نمی خواهند آن را برایش تهیه کنند . در این حالت معمولاپدر و مادر به او می گویند : اگر گریه کنی همینجا میزاریمت و میریم ! این رفتار باعث ترس و حس طرد شدگی در فرزند شما خواهد شد .

هدف ما در این مقاله نزدیک تر شدن زبان ما به فرزندانمان است و به خوبی می دانیم که تهدید و اجبار فرزندان ما را از ما دور می کند و در طولانی مدت دیگر قادر نخواهیم بود آنها را درک کنیم و به نیازهای معنوی شان بپردازیم .

حالا راهکار چیست ؟

به فرزندتان حق انتخاب بدهید

طبیعی است که ما با افراد محیط پیرامون خود اختلاف سلیقه و نظر داشته باشیم و فرزندان ما نیز از این قاعده مستثنی نخواهند بود . اما موضوع اصلی نحوه انتخاب ما برای حل این اختلاف هاست که می تواند گاهی تهدید و گاهی راهی بهتر از آن باشد . تصور کنید که فرزند شما در حال شلوغ کردن و به هم ریختن منزل میزبانی است که شما آنجا میهمان هستید . در این حالت یک راه این است که ما فرزندمان را با جمله معروف : بزار بریم خونمون تهدید کنیم .

در این حالت فرزند ما علاوه بر حس بدی که در جمع از ما می گیرد و حس تنفری که از ما پیدا می کند ، یک حس نا امنی نسبت به خانه پیدا می کند که این در مقطع نوجوانی بسیار می تواند بحران آفرین باشد . اما راه حل بهتر این است که ما فرزندمان را به گوشه ای بکشیم و با او صحبت کنیم . بهترین حالت این است که به او حق انتخاب بدهیم مثلا بگوئیم میخوای فردا به پارک بریم و اونجا کلی بدویم و سرو صدا کنیم یا میخوای امشب یه مقدار آروم تر باشی و وقتی رفتیم خونه با هم بازی کنیم ؟

تهدید

او را در مشکل سهیم کنید

یک راهکار بسیار ایده آل دیگراین است که در هنگام ایجاد مشکل فرزندتان را در آن سهیم کنید و با کمک خود او مشکل را حل کنید . مثلا در همان مثال میهمانی می توانید به او بگوئید : فرزندم الان که تو داری شلوغ می کنی صاحب خونه حس خوبی نسبت به ما نداره و شاید از دست ما ناراحت بشه . به نظرت چه کار کنیم که اون حس خوبی نسبت به ما پیدا کنه ؟ میخوای با هم در مورد موفقیت هات توی مدرسه و یا کاردستی قشنگی که برای مدرسه آماده کردی صحبت کنیم ؟

تهدید

این کار شاید به ظاهر خنده دار بیاید اما به راحتی به خیلی از اختلافات و مشکلات شما با فرزندتان پایان می دهد . ما باید با تمرین این مهارت ها به مرور زمان در آنها خبره شویم و هر بار به اقتضای موقعیت یک ترفند خلاقانه برای بهتر شدن اوضاع آماده کنیم . این کار اوایل بسیار سخت  است و انرژی بسیاری از ما خواهد گرفت اما به مراتب از صدمات و لطمات ناشی از تهدید موثر تر و بهتر خواهد بود .

او را مسئول کارهایش بکنید

یکی دیگر از مسائلی که به اندازه تهدید کردن بد است عمل نکردن به تهدید است . ما معمولا برای فرزندانمان در سنین مختلف تهدید های مختلفی به کار می بریم . مثلا در کودکی می گوئیم دیگه دوستت ندارم اگر فلان کار را بکنی و کودک ما میبیند که ما هنوز او را دوست داریم و یا در نوجوانی می گوئیم اگر شب زود از کوچه به داخل خانه نیایی از شام خبری نیست و بازهم مادر مهربان برای او شام را گرم و آماده می کند . این تهدید و عمل نکردن ، به مرور زمان فرزند ما را نسبت به حرف هایمان بی تفاوت می کند و حسی به او القا می کند که حرف های ما زیاد هم جدی نیستند .

تهدید

اما در مقابل باید به جای تهدید ، فرزندتان را مسئول کارهای خودش بکنید . مثلا به او بگوئید اگر دیر بیایی مجبوری غذایت را سرد بخوری و واقعا برای او غذا را گرم نکنیم و یا به او بگوئیم اگر به موقع تکالیفت را انجام ندهی من در جلسه بعدی که با معلمت دارم این نکته را به او می گویم و متاسفانه نمی تونم از این رفتارت دفاع کنم .

او را برای موقعیت ها آماده کنید

راستش را بخواهید کودک وظیفه دارد تا کودکی کند و ما هم وظیفه داریم تا والدین خوبی برای او باشیم . پس توقع نداشته باشید که فرزند شما مثل یک کودک ایده آل و رویایی شیطنت نکند. ما باید یاد بگیریم که والدین پیشگویی شویم !

این به این معنی است که پیش از وقوع تنش و اینکه مجبور به واکنش تهدید شویم موقعیت را حدس بزنیم و از آن پیشگیری کنیم . بگذارید یک مثال بزنم . مثلا قرار است برای جشن ازدواج برادرمان به منزل او برویم .

تهدید

ما باید با توجه به سابقه ای که از فرزندمان سراغ داریم حدس بزنیم که چه رفتارهایی مکن است انجام دهد .

ممکن است شمع های روی کیک را خراب کند

ممکن است به کیک دستبرد و انگشت بزند

ممکن است بچه ها را اذیت کند و یا با آنها دعوا کند

ممکن است بادکنک ها را بترکاند و …

ما باید به مرور مهارت پیش بینی را تقویت کنیم و برای این موقعیت ها خودمان را آماده کنیم . یکی از بهترین راه حل ها صحبت کردن با فرزندمان پیش از رفتن به آنجاست . مثلا به او بگوئیم که دوست نداریم که به شمع ها دست بزند و یا اگر به کیک دست بزند کار خوبی نیست . همچنین بادکنک ها را برای تزئین آماده کرده اند و ترکاندن آنها کار درستی نیست . البته مواظب باشید بیهوده به فرزندتان سخت نگیرید و همه گزینه ها را به روی او نبندید . در عوض به او بگوئید که چه کارهایی می تواند انجام دهد . مثلا به او بگوئید که می تواند بعد از مراسم وقتی کیک را بریدند به راحتی و با خیالت راحت از آن بخورد و میتوانیم بعداز اتمام مراسم بخواهیم که یکی از بادکنک ها را به او بدهند .

تهدید

5 yers old blue eyed gril

در این حالت باز می توانید وقتی به پشت درب منزل برادرتان رسیدید آن موارد را با او مرور کنید و از او بخواهید که خواسته شما را یک بار مرور کند . اگر او به خوبی به یاد داشت که شما چه توافقی با او کرده اید یک پاداش برایش در نظر بگیرید و هرچه بود به وعده تان عمل کنید . این کار به مرور زمان می تواند فرزند شما را به فردی بی نظیر در محیط های خانوادگی و اجتماعی تبدیل کند و قطعا عامل اصلی این موفقیت ها و کامیابی ها شما خواهید بود .

لطفا کمی منطقی باشید

بسیاری از مواقع همه چیز طبق خواسته ما پیش نمی رود . توقع نداشته باشید که سیاست های بالا به یک باره معجزه کند و کودک شما یک شبه همان چیزی شود که در رویاها مشاهده می کردید . خیلی اوقات عصبانی شدن های ما و به تبع آن تهدید ها ، نا به جاست . فرزندی که صبح تا شب در یک آپارتمان 70 متری محبوس شده را نمی توان در رستوران به آرامش دعوت کرد . به کودک خود اجازه کودکی بدهید و توقع زیادی از او نداشته باشید . اگر به مرور زمان نتوانید خواسته های او را بر آورده کنید و فقط در تلاش برای بر آورده کردن خواسته های خود باشید ، فرزند شما دیگر به راحتی با شما کنار نمی آید .

تهدید

در صحبت با فرزند خود برای حل مشکلات زیاده روی نکنید . هر مقدار که تهدید زیان بار است استفاده افراطی از این روش ها هم می تواند تاثیرش را از دست بدهد . نگذارید به مرور زمان فرزند شما از پدر و مادرش یک سخنران غرغرو در ذهن بسازد .

شهامت بازگشت داشته باشید

فرزندان ما بسیار هوشیارن هستند . ما گاهی اوقات فکر می کنیم که متوجه خیلی از مسائل نمی شوند اما باید اعتراف کنیم که آنها خیلی با هوش هستند . یکی از بزرگترین انواع شهامت ، پذیرش و اقرار به اشتباه است . ما فکر می کنیم که اگر به فرزندمان بگوئیم که مرتکب اشتباه شده ایم و از او عذر خواهی کنیم از شان و ابهت خود در مقابل او کاسته ایم . این باور اشتباه است ، به عکس اگر ما اشتباهی مرتکب شدیم باید به فرزندمان بگوئیم که در مورد این مساله دچار اشتباه شده ایم و از او معذرت خواهی کنیم و در صدد جبران آن بر آئیم . این کار علاوه بر اینکه هنر عذرخواهی در مقابل یک رفتار غلط را به صورت عملی به فرزندمان آموزش می دهد ، از ما یک فرد موثر در ذهن او خواد ساخت .

تهدید

البته مراقب باشیم که اشتباهات و عذر خواهی های ما آن قدر زیاد نباشد که آن هم بسیار بد است .

در بحث تهدید هرگاه مرتکب این کار شدیم باید از فرزندمان عذر خواهی کنیم . مثلا جلوی مغازه ایستاده و با لجاجت درخواست بستنی می کند و ما به او گفته ایم اگر نیای خونه کتک می خوری! در این حال خیلی آرام بر حالت عصبی خود غلبه کنیم و از فرزندمان به خاطر این حرف عذر خواهی کنیم و بعد یکی از تکنیک های بالا را به کار بگیریم و یا انتخاب کنیم که در حال حاضر برایش بستنی بخریم .

امیدوارم این مطلب برای شما کاربردی باشد و از خواندن آن لذت برده باشید

برای شما زندگی آرام و پرنشاطی را آرزو می کنم و لطفا شما هم برای این آرزو تلاش کنید .

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *