آیا فقط کرسی برای نشستن حرف من است ؟

آیا فقط کرسی برای نشستن حرف من است ؟

امروز می خواهم در مورد کرسی و چگونگی نشستن حرف ها کنار همدیگر صحبت کنم . کرسی فضایی است، دلنشین ، گرم و دوست داشتنی که قاعدتاً هر حرفی دوست دارد بر آن بنشیند . برای همین همه می خواهند حرف خودشان را بر کرسی بنشاننند ! تا اینجای مطلب بیشتر شبیه شوخی بود ، اما در ادامه می خواهم در مورد شیوه های متقاعد سازی افراد و هنر بر کرسی نشستن حرفها با شما صحبت کنم . 

اصلا این ضرب المثل بر کرسی نشستن از کجا آمده است ؟

هنر متقاعد سازی محمد صابری

در زمان های گذشته هنگامی که خانواده ای برای فرزندشان به خواستگاری می رفتند و مقدمات آشنایی فراهم می شد ، پس از آنکه خانواده ها به توافقات اولیه می رسیدند ؛ نوبت این می شد که بر سر موضوعات مختلفی مثل شیربها ، مهریه و …. توافق کنند . رسم بود پس از اینکه این توافقات انجام می شد عروس را بر کرسی که معمولا جایگاه بزرگان بود می نشاندند و اقوام و نزدیکان می آمدند و به او تبریک می گفتند . 

از آنجایی که نشستن عروس بر کرسی به معنی قبول شرایط خانواده دختر برای خانواده پسر بود ؛ در اصطلاح می گفتند حرف خانواده قبول شده و عروس بر کرسی نشست و این ضرب المثل به مرور زمان عمومیت پیدا کرد و مثل امروزی این ضرب المثل  مفتخر شد در تیتر مقاله ما بگنجد ؛ بگذریم  🙂

اما آنچه که امروز ما می خواهیم در مورد آن صحبت کنیم این موضوع است که اصلا بر کرسی نشستن حرف یا آنچه امروز با عنوان متقاعد سازی می خواهیم در مورد آن صحبت کنیم ، از چه راهی ممکن خواهد بود ؟

متقاعد سازی بر خلاف تصور عموم ما ، بر کرسی نشاندن حرف نیست ، بلکه متقاعد سازی به معنی همسو کردن نظر شخص مقابل با نظر خودمان هست و از منظر اخلاق هم ما نباید حرف خودمان را به دیگران اجبار کنیم ، حتی در مواردی مثل حرف های حق و به جای پدر به فرزند هم معتقدم این موضوع که باید فرزند بدون چون و چرا حرف ما را بپذیرد باور اشتباهی است ، بلکه هنر این است که خواسته های خود را با خواسته های طرف مقابلمان همسو کنیم .

هر رفتار ناشی از یک نیاز است 

پیش از این گفتیم که متقاعد سازی یعنی همسو کردن رفتار شخص مقابل با خواسته خودمان . از مقدمات آموختن هنر و مهارت متقاعد سازی این است که بدانیم رفتار از کجا سرچشمه می گیرد و از نیاز ، درک درستی داشته باشیم . در علم روانشناسی می گوئیم که هر رفتار بر خواسته از یک نیاز است و انسان با رفتارهایش در واقع به نیازهایش پاسخ می دهد . پس اگر ما می خواهیم رفتار شخصی را تحت کنترل داشته باشیم باید نیازهای او را مورد توجه قرار دهیم . مزلو روانشناس آمریکایی نظریه ای را به عنوان سلسله مراتب نیازهای انسانی مطرح نموده است که در آن عنوان می کند ، انسان پنج نیاز اساسی دارد و به واسطه این نیازها رفتار می کند . 

هرم نیاز مزلو محمد صابری

نیاز اول : نیازهای فیزیولوژیک و برآورده کردن خواسته های جسمی 

نیاز دوم : نیازهای ایمنی و امنیت  مثل سلامتی ، امنیت و ثروت 

نیاز سوم : نیازهای اجتماعی مانند دارا بودن خانواده 

نیاز چهارم : نیاز به دیده شدن ، برابری و احترام 

نیاز پنجم : نیاز به شکوفایی استعداد ها و رشد شخصی در زندگی 

 

 

خیلی وقت ها می توانیم با توجه به همین موارد از بسیاری از تنش ها خودداری کنیم و افراد را متقاعد نمائیم . مثلا فرزند شما که ساعت 12 شب پس ار رفتن میهمانان می خواهد که تلویزیون ببیند و خواسته ما این است که به رختخواب برود تا صبح زودتر بیدار شود را با هم آنالیز می کنیم . 

خواسته او : دیدن تلویزیون به دلیل نیاز به تفریح و لذت 

خواسته ما : رفتن او به رختخواب به دلیل اینکه صبح زود بیدار شود 

پیدا کردن و یا ایجاد نقطه مشترک : پسرم بیا به اتاقت بریم و چند دقیقه با هم بازی کنیم و بعد هم من برات کتاب بخونم تا بخوابی .

با این کار قطعا می توانیم نظر او را با خود همسو کنیم و اگر این اتفاق نیفتاد ، این به این معنی است که ما نیاز فرزندمان را به خوبی متوجه نشده ایم و مشکل از جای دیگری است ، مثلا او به دلیل یک رفتار دیگر ما دارد با ما لجبازی می کند و برای آن باید رفتار متفاوتی ارائه کنیم تا موضوع حل شود .

در واقع گاهی اوقات انتخاب این روش خیلی هم راحت نیست ، وقتی فرزند ما کار اشتباهی می کند و ما خشمگین می شویم ، در واقع انتخاب اول خیلی از والدین تنبیه است و اینکه بخواهیم به این چرخه رفتار و نیاز فکر کنیم و رفتار صحیحی از خود بروز دهیم خیلی اسان نیست ؛ اما یادمان باشد هر انتخابی مشکلات خودش را دارد . پس اگر می خواهیم همسر ، فرزند و والدین ایده آلی باشیم باید برای آن تلاش کنیم و انتخاب های صحیحی داشته باشیم . 

قاطعیت با پرخاشگری متفاوت است 

یادمان باشد همیشه هم ، آنچه مد نظر ماست منطقی نیست . پس بهتر است قبل از اینکه بخواهیم خواسته ای را با رفتار برآورده کنیم ، در مرکز فرماندهی (مغز) آن را بسنجیم و ببینیم که آیا این نیاز من معقول و به جا است یا نه . برای این کار می توان نیازها را اندازه گیری کرد . اما وسیله ای که امروز به شما معرفی می کنم تا خواسته هایتان را با آن بسنجید خط کش خواسته ها نام دارد . با این خط کش هر خواسته ای را که دارید بسنجید تا قبل از اینکه به فکر اجرایی کردن آن باشید از درست بودن آن مطمئن شوید . 

خط کش خواسته ها

آیا این کار اخلاقیه ؟

آیا این کار عقلانیه ؟

آیا این کار باعث زحمت کسی نیست ؟

آیا انجام این کار حالمو بهتر می کنه ؟

 

یکی از مزیت های سنجش خواسته ها با این خط کش ، این است که انسانی که بر روی خواسته هایش و رفتاری که می خواهد انجام دهد این قدر تمرکز می کند بر انجام آن مصمم تر خواهد شد و نکته دیگر اینکه،  ممکن است ما به دلایلی در حال انجام یک رفتار اشتباه باشیم و قدری تامل به ما کمک می کند از انجام آن صرف نظر کنیم . 

از علایق و ارزش های طرف مقابل کمک بگیرید 

یکی دیگر از راه های مجاب کردن دیگران استفاده از علایق آنهاست . هر شخصی دارای یک سری علایق منحصر به فرد است که اگر ما آنها را بشناسیم و بتوانیم در خواسته هایی که از اشخاص داریم آنها را هم مد نظر بگیریم ، قطعا بهتر می توانیم آنها را برای انجام خواسته هایمان متقاعد کنیم . 

شیرین ترین مثالی که به یاد دارم این است که خواسته پدر من در طول سال تحصیلی موفقیت من و کسب نمرات عالی بود و خواسته من هم داشتن یک دوچرخه ؛ بنابر این پدر من اگر می خواست نظر خودش را با من یکی کند باید به این نکته توجه می کرد و به همین علت هر سال به من قول میداد تا اگر در پایان سال نمرات خوبی داشته باشم برایم یک دوچرخه می خرد .خیلی از ما به صورت ناخود آگاه از این تکنیک در زندگی بهره می بریم . 

محمد صابری علایق

استفاده از بسته کلمات مناسب 

یکی دیگر از معجزاتی که در بحث متقاعد سازی می توانید شاهد آن باشید ، استفاده از کلمات مناسب در این مسیر است . اگر ما بدانیم که کلمات مناسب چه تاثیری را می توانند بر افراد داشته باشند ، بسیاری از مجادلات و بحث ها کوتاه خواهند شد . مثلا در جمع های دوستانه اگر خواسته خود را به صورت خیلی اداری و رسمی و در جمع مدیران شرکت ، از کلمات بسیار عاشقانه و رمانتیک استفاده کنیم ، به احتمال قوی شانس کمتری در متقاعد کردن افراد خواهیم داشت . 

در واقع ما محتوای خود را با کلمات مناسب بسته بندی می کنیم و هرچه قدر این بسته بندی هوشمندانه تر و زیباتر باشد در جلب نظر دیگران به ما کمک خواهند کرد . 

محمد صابری بسته کلمات

استفاده از زبان بدن مناسب 

اما نوعی دیگر از مکالمه هم وجود دارد که با کلمات سر و کار ندارند ولی بخش مهمی از ارتباط را تشکیل می دهند . این قسمت را زبان بدن می نامند . زبان بدن ما در خیلی از مواقع به جای ما صحبت می کند و می تواند نتایج را به نفع و یا به ضرر ما تغییر دهد . بگذارید مثل همیشه با یک مثال این موضوع را تشریح کنم ؛ مثلا خانمی از همسرش می خواهد که در روز خاصی به منزل یکی از اقوام بروند . او در هنگام خواسته خود لبخند می زند و با ارتباط خوب چشمی ، از او این موضوع را می خواهد ، در این هنگام قطعا نتایج بهتری را از صحبتش دریافت خواهد کرد و یا بالعکس پدری را تصور کنید که از دخترش مطلبی را درخواست می کند ؛ این درخواست کاملا عقلانی و منطقی است و قطعا آن پدر خیر فرزندش را می خواهد ؛ اما این درخواست را با لحن تند ، چهره برافروخته و تن صدای بلند بیان می کند . در این حالت شانس موفقیت او به احتمال زیاد بسیار کم خواهد شد . 

محمد صابری زبان بدن

مختصر و مفید سخن بگوئید 

آخرین راهکاری که به ما در متقاعد سازی صحیح  می کند این است که ما باید حواسمان باشد که از زیاده گویی بپرهیزیم . قطعا اگر به مرور زمان افراد بدانند که ما با روده درازی قصد داریم مثل همیشه حرف های نا مربوط خود را برایشان تکرار کنیم ، به تدریج  هواداران کمتری خواهیم داشت . در این حالت دیگر کسی اصلا به حرف های ما بها نمی دهد چه بخواهد که متقاعد شود . 

محمد صابری کم گویی

امیدوارم این تکنیک ها به ما در مسیر زندگی کمک کند و با استفاده از این مقاله قدری کیفیت روابط خود را بالاتر ببریم . سپاس از توجه شما . 

 

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *